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12月31日 nessuno è perfettoNon mi sono mai piaciuti i titoli poco originali, la mia vena artistica mi ha sempre portata a giocare con le parole in modo da realizzare qualcosa di veramente mio, purtroppo non posso far a meno di intitolare così quest'intervento: " nessuno è perfetto ", perchè dovrei attaccarlo in camera, magari al posto di quell odiosa foto della vacanza in puglia.
Vorrei essere perfetta, ma non lo sono e non riesco ad accettarlo, me ne rendo conto nei momenti di solitudine in camera mia, quei rari momenti in cui oltre a me nella stanza ci sono soltanto miliardi di ricordi.
Vorrei piacere a tutti, far divertire le mie amiche nei momenti di sconforto, prendere sempre 30 agli esami per far vedere ai miei che i soldi investiti nel mio futuro non andranno persi, vorrei essere sempre bella fuori e dentro, sentirmi adeguata in ogni occasione, ma il prezzo che pago è troppo alto e rischio di peggiorare le cose e spuntano fuori immani difetti che purtroppo fanno parte dell'essere umano: l'incoerenza, l'instabilità di umore, l ansia da perfezione, la mania di organizzare per gli altri e non pensare a me stessa...o magari non andare in profondità nelle cose e peggio ancora dare la parte negativa di me ai miei genitori e al ragazzo che mi è stato accanto per sette anni e che ora ho perso per scelta mia.Scelta dettata dal fatto che anche con lui non riuscivo ad essere perfetta....volevo regalargli la storia d amore da film e si è rivelato un horror degno di Dario Argento(o fa i thriller?) .....tutto per colpa mia......speriamo di migliorare, il primo passo è cercare di accettarmi e conoscermi.sarà l impegno per il nuovo anno preparativi31 dicembre prima parte: l esterno
Scintillanti come al solito ci apprestiamo a trascorrere un ultimo dell anno diverso.....per la prima volta abbiamo accontonato le discoteche viareggine e ci diamo all'arte culinaria e alla beauty farm più sfrenata.
Alla fine ho preso in mano le redini della situazione ed ho deciso di portare tutti a ballare in una villa fuori Firenze almeno potremo sbizzarrirci in boccoli e vestiti principeschi.
In forno stanno cuocendo tre tipi di torte salate: una farcita di scamorza e prosciuttocotto, una salsiccia e stracchino, una alle verdure per i vegetariani (riferimenti a persone e cose sono puramente casuali).
La bea è alle prese con le lasagne verdi ed il tiramisù, la chiarina con lo sformato di finocchi e le piastre per acconciarci i capelli...in tutto questo macello mia mamma mi aiuterà a farmi la ceretta (nota poco poetica ma il reality blog è anche questo).
La corsa al vestito più fashion è arrivata a livelli allucinanti e la spesa più pazza manco a dirlo se l è aggiudicata la mia giovi che come al solito sarà uno splendore. Io mi sono mantenuta in un "casto" abito scollatissimo con calze di pizzo nere....la ku una minigonna vertiginosa, la bea andrà sull oro e chissà ele e mary cosa avranno architettato.
31 dicembre seconda parte: l'interno
Lo spirito del mio ultimo dell anno non è dei migliori, purtroppo l umore almeno internamente rimane coperto da un alone di tristezza e nostalgia, ma come al solito ho il vizio di dover mascherare tutto per forza quando esco perchè il mio compito o almeno quello che da una vita mi sono attribuita è quello di far star bene chi mi sta vicino e non mi va di lagnarmi per non so bene quali stupidi motivi. La sera quandole lacrime non riescono a rimanere solo nel cuore, evito di uscire, i pomeriggi li passo a cercare tra i miei racconti e le mie relazioni un senso alla mia vita che sento essere arrivata ad una svolta....ho soltanto bisogno di qualcuno che mi accompagni verso la strada giusta, camminare da sola non è il mio forte. 12月28日 mahUna volta si scriveva caro diario, oggi si dovrebbe scrivere caro blog?No mi suona troppo brutto.....
Pare che anche quest'anno stia per finire, come al solito vola via in un batter di ciglia oppure in un battito di cuore, a seconda dei punti di vista e come tradizione vuole ci si trova animatamente a discutere su cosa fare e dove sbarcare il 31.
Mi piace l idea di far macello con gli amici, sono una conservatrice e tornare in Versilia per il quarto o quinto anno consecutivo non lo considero poi così malvagio...d'altronte se ci si adagia sugli allori e si parte con le proposte il giorno di Natale beh si può pretender poco e stavolta mi aggiungo alla lista dei pigri.
Ho una voglia matta di riprendere a studiare e frequentare, come ripeto sempre ai miei vecchi, la cultura è l unica vera distrazione a qualsiasi tipo di problema...almeno secondo me.
Desideri per il nuovo anno?Crescere e non solo di età, crescere sul serio e capire quale sarà la strada giusta da percorrere. Desideri più materiali? animale da coccolare e "curare" (riferimenti a persone e cose sono puramente casuali). Ritrovare la giusta predisposizione verso i sentimenti ed il rapporto di coppia, cercare di staccarmi da certe dinamiche e situazioni, non soffrendo e pensando più a me stessa....Poco a poco ci sto riuscendo.
Oggi pomeriggio risate pazzesche con Ku e Mom al telefono,poi via fuori con Giovi a comprare il cell. Le mie amiche sono una forza della natura, ma allo stesso tempo so che non posso "campare"di sola amicizia. Devo esser predisposta a vivere serenamente anche l'amore. Chissà se ci ruiuscirò..mamma che intervento stupido, si vede il cibo delle cene di natale mi ha intasato le cellule celebrali e la fantasia fatica ad uscire... 12月26日 il grande boé sempre la solita storia.......tutto un ciclo continuo, anche quest'anno non sappiamo dove sbattere la testa il 31, sarà anche una serata come un' altra, ma mettere d accordo 20 persone pare un'impresa storica...sono stanca: 3 ore a casa di lele a considerare mille opzioni e variabili e non abbiamo risolto un bel niente.
Dovrei sentirmi libera e mi accorgo che non sono mai stata così legata da tante dinamiche e situazioni varie. Vorrei solo stare in pace con me stessa e non ci riesco, mi manca ciò che ho perso, non ho guadagnato molto..solo lacrime in questi giorni che per me non sono stati certo una festa...anche se i miei mi hanno riempita di regalini..che bello!!!!Mi dicono che da fidanzata ero più serena e tranquilla, ma non ho intenzione di gettarmi in storie inutili, ora devo solo concentrarmi su veri valori, su me stessa per partire in una storia con il piede giusto, da persona matura ... 12月21日 CENE SU CENESI AVVICINA LA FAMIGERATA CENA NATALIZIA CON SCAMBIO DI REGALI(CON LE DONNE INTENDO). STAVOLTA I COLORI PREDOMINANTI SARANNO IL ROSSO ED IL BIANCO, SINCERAMENTE MI SEMBRANO PIù ESTIVI A LIVELLO CULINARIO, INSOMMA...MI VIENE IN MENTE SOLO LA CAPRESE E CON DUE GRADI CENTIGRADI, BEH...NON è IL MASSIMO DA PROPORRE. NON HO PROPRIO IDEE...QUALCOSA TIRERò FUORI. NON MANCA LA FANTASIA. STANOTTE HO SOGNATO CHE PRENDEVO 6-- ALL'ESAME DI SONDAGGI CHE DOVRò VERBALIZZARE DOMANI STA A VEDERE CHE MI RIFILA IL 18 POLITICO, IO NON LO PRENDO DI CERTO, PIUTTOSTO CI RIPROVO A FEBBRAIO. STASERA AVREI LA CENA A FIRENZE CON QUELLI DEL CORSO CHE DOPO MI TRASCINEREBBERO ALL'UNIVERSALE. SABATO DI NUOVO UN PRANZO CON QUELLI DEL COMUNE E UN'ALTRA CENA DISTRUTTIVA LA SERA, DOMENICA è IL 24, MORALE DELLA FAVOLA I SOLDI CHE RICEVERò SONO GIà FINITI ....AIUTOOOOOOOO.
MI SA CHE DOVRò RINUNCIARE A QUALCOSA, A NATALE SI FANNO I FIORETTI....MUMBLE MUMBLE....MI SA CHE CHIEDERò L ANTICIPO SUI SOLDI DEL COMPLEANNO (PECCATO SIA A GIUGNO).
12月19日 LISTA REGALIA TUTTI COLORO CHE MI AMANO.....(QUEI DUE O TRE GATTI)..
ECCO LA MIA LISTA DI REGALI NATALIZI....QUEST ANNO VORREI..
UN CUCCIOLO DI CANE PERCHè LA SERA MI SENTO TANTO SOLA, DI PICCOLA TAGLIA PERò DI QUELLI DA PORTARE A NANNA CON ME..VERO, NON DI PELUCHE.
UN CERVELLO NUOVO, CHE RIESCA AD ESSERE PIù RAZIONALE E MENO IMPULSIVO E SCHIAVO DEI SENTIMENTI NON SO SE SI TROVA NEI NEGOZI..PROVATE
VORREI ANCHE SE POSSIBILE UN PAIO DI JEANS COSTOSI DI QUELLI CHE SI COMPRANO DAL TOPO E POI MI METTO ANCHE PER ANDARE A LETTO (VEDI REACH 2005)
UNA CENA ALUME DI CANDELA CON UNO DEI COMPONENTI DEI TAKE THAT A SCELTA ...NN HO ESIGENZE
UN CONCERTO CON LE MIE AMICHE, SCEGLLIETE VOI IL GRUPPO
UN BIGLIETTO DI SOLA ANDATA PER IL LIBANO DOVE POSSA FARE UN REPORTAGE DEGNO DI PANORAMA O DELL ESPRESSO.
VORREI ESSERE SERENA, TRANQUILLA, SENZA PARà-NOIE , QUALCUNO è DISPOSTO A REGALARMI SERENITà???!!!
12月16日 libertàSenti che hai voglia di prendere in mano la tua vita,
inforcare la porta di casa e con il sorriso sulle labbra rincorrere i sogni; eppure per farlo manca qualcosa che ancora non ha nome...e me ne torno nel mio guscio in attesa che qualcosa venga a scuotermi, o qualcuno...chissà...
Sono felice? Me lo chiedo ormai da giorni, Si sono felice, non mi manca niente, la mia vita è perfetta....eppure vorrei che lo fosse un pò meno, è strano ma è così...almeno capirei quanto sono felice ora, per davvero!
Cerco la libertà nel mio futuro e tralascio a volte di vivere il presente mentre il passato mi ricorda continuamente quanto ho già lasciato di importante nella mia strada.
La libertà per me è la possibilità di esprimermi, di aprire le ali e volare senza temere i giudizi degli altri, non si può piacere a tutti e questo è un altro insegnamento che dovrei tener presente.
é strano, so dare ottimi consigli agli altri e poi mi tovo a fare sforzi per concretizzare le mie stesse parole.
12月15日 fine corsa15 dicembre 2006
5° giorno
"Mancò la fortuna...non il valore"
Torno a casa, basta, non ce la faccio più a proseguire, mi mancano gli abbracci, mi mancano i sorrisi di chi tiene veramente a me.
Inseguire un sogno a quale scopo? Soffrire per non avere poi la forza di viverlo? E a che prezzo camminare con questo peso sulle spalle se poi non sai neanche se qualcuno sta apprezzando i tuoi sforzi?
Divisa a metà, lo stomaco in pezzi...giuro ci ho provato!!!
Pensare a me stessa non fa per me, il mio compito è stare tra la gente, il bosco è bello, ma va vissuto con chi ti toglie i rami dagli occhi....le folgori mi affascinano ma non sempre illumineranno le mie notti di tempesta...il fuoco non scalda come una telefonata speciale ed i sogni sono belli se hanno la possibilità di diventare realtà.
Chi sono io? Ancora non l ho capito, ma inutile farlo da sola...voglio tornare a ballare a cantare a studiare con l'entusiasmo che ha sempre contraddistino il mio carattere. Basta piangersi addosso, basta non accettare aiuto da altri..io ho bisogno di essere amata per quella che sono : nei miei pregi e nei miei difetti, nella mia follia e nella mia instabilità. In cambio offro il cento per cento di sincerità e di verità o non mi metterei a scrivere un diario virtuale. Voglio che i miei occhi rimangano trasparenti, voglio che ch vi si specchia sappia che potrà sempre contare su di me se se lo merita.....torno a casa.....riordino le idee, sono felice? Non so...ma fiduciosa aspetto che il tempo mi guidi, di nuovo su altri sentieri.Ci ho provato. é mancata la fortuna, non il valore. 12月14日 racconti intorno al fuoco14 dicembre 2006
4°giorno
"LA STORIA..CI DEVE INSEGNARE QUALCOSA"
Tutto sta finalmente andando nel verso giusto,
dopo la tempesta niente sembra farmi più paura e questa vita...beh sta iniziando a piacermi...
L'importante è dominare le proprie emozioni e...seguire i giusti consigli, ascoltare le esperienze altrui e cercare di captarne tutto ciò che può esserci utile nel cammino.
Intorno al fuoco stasera ho cantato con tante altre persone che come me stanno cercando la propria strada: vin brulè, chitarre e coperte per scaldarsi dal freddo, immancabile la luce della luna. Non sono più sola, ognuno dice la sua, senza problemi ed io curiosa ed attenta scruto ogni faccia, ogni espressione, ogni gesto. Qualcuno tenta di indirizzarmi, altri vogliono che li segua, ma io so già dove voglio arrivare..la mia meta è scritta nelle stelle e voglio raggiungerla, ci spero, ci credo...
Sono felice davvero!!!Apprezzo la natura, apprezzo il silenzio, apprezzo i consigli di chi ha avuto più esperienze di me...ma ho la capacità e la fortuna di poter scegliere quindi ringrazio, sorrido, mi alzo, saluto e riprendo lo zaino...la strada è ancora lunga, non vedo l'orizzonte ma vedo ciò che mi circonda, ora..adesso...ho voglia di cantare in questa magica notte fatta di stelle e racconti intorno al fuoco.Il domani non è certo, ma è tutto da inventare...a mio piacimento...creerò il mio sogno nella realtà.
oggi ti amoSe mi prendi fra le mani, sono rosa, fiorirò Seguimi nei miei domani anche nei miei giorni no Mi piacerebbe fermare un po’ il tempo E stare ore abbracciati così Oggi ti amo davvero Sei il mio primo pensiero Ti amo lo giuro Se sei insicuro ti amo lo stesso davvero Poi ti sbilanci e dici per sempre lo spero Il mondo sa che oggi ti amo davvero Domani chi lo sa se sarà amore vero Sul muro ho scritto oggi ti amo lo giuro Ed io lo scrivo in una canzone per te. Tieni ferme le mie mani, perché tremo non lo so Se sarai nei miei domani, qualche cosa inventerò. Oggi ti amo davvero sei il mio primo pensiero ti amo lo giuro, sei un gran casino, t’amo lo stesso davvero ma sei sincero e t’amo per sempre lo spero il mondo sa che oggi ti amo davvero, rimani a far l’amore per un giorno intero ti ho addosso sulla pelle, sei un bracciale d’oro sei il mio presente, oggi ti amo così Oggi ti amo davvero sei il mio primo pensiero Ti amo lo giuro, rimani ancora Oggi ti amo in futuro io l’ho sognato se ci sarà per noi. Se mi prendi fra le mani… 12月13日 io non credo nei miracoliIo non credo nei miracoli
Tù sei stato per me l'eccezione Anche solo per un attimo Ma sai che ci ho creduto in noi Ma io vivo nel ricordo che Sgomitando si fa spazio in me Di un amore che purtroppo non sei te Dolce stella non tremare Ci ho provato e riprovato ma non posso più Farti male, farmi male Tutto questo dimmi che senso ha Spacchiamo il mondo io e te Ho il cuore pieno di noi Ma perché non riesco ad innamorarmi di te, perché Tu mi stringi e ho un nodo in gola Mi fa quasi male a respirare Mentre mi difendo sento che Vorrei proteggerti da me Ti ho lasciato, ti ho ripreso Troppe volte, ho perso il conto ma tu sempre lì Farti male mi fa male Tutto questo dimmi che senso ha Ti muovi dentro di me Intenso odore di noi Coi tuoi sguardi che accarezzano l'animale in me Speciale il mondo con te Che bello il buio con te Ma perché non riesco a viverti come io vorrei La la la la La la la la Ma perché non riesco a viverti come io vorrei Io non credo nei miracoli ..se potessi tu sorprendermi... la tempesta13 dicembre 2006
3°giorno
"Come folgore dal cielo...come nembo di tempesta.."
Mi sveglio infreddolita nel mio sacco a pelo: la brezza mattutina preannuncia una tipica giornata invernale, guardo il cielo e niente di buono sembra esser portato dal vento, solo nuvoloni grigi...proseguire oggi sarà difficile.è
una di quelle giornate in cui vorrei tanto starmene in casa tra i miei libri,o al telefono con le mie amiche , è una di quelle giornate in cui senti che qualcosa sta per accadere e sai che non sarà un qualcosa di buono..
Arriva la tempesta..ed io non so come affrontarla, non so costruire rifugi...con me ho solo un vecchio poncho, a cosa può servire? Mi bagnerei comunque.
All orizzonte lampi abbaglianti, io immobile con le gambe paralizzate per la paura.
Oggi ho davvero bisogno di aiuto, se rimanevo nel paese delle meraviglie avrei potuto chiederlo agli alberi, ai fiori, ai pesci del laghetto, ma quì nella realtà e senza telefono cellulare...da sola...vorrei solo piangere.. di nuovo..Mi metto a correre, spero di sfuggire alla tempesta, ma il vento è forte e le prime gocce non si lasciano attendere. Cadono: una , dieci cento...su di me..mi bagnano i capelli, i vestiti, correre non serve più a niente diventano pesanti le scarpe.
I bagliori dei lampi mi accecano come flash di vecchie macchine fotografiche e mi gettano nel vortice dei ricordi...di nuovo, in quel vortice in cui io non voglio cadere poichè va avanti solo chi riesce a far prevalere i desideri sui ricordi ed io desidero solo affrontarle queste folgori che dal cielo hanno invaso la mia via.
Sono così belle: gialle, arancio, rosse danno scariche elettriche ed adrenaliniche, fanno paura...è vero, ma basta apprezzarle come fenomeni incredibili della natura e ti ritrovi ad amarle e far in modo che la loro luce sia un punto di forza nel tuo cammino.
La prima tempesta è sconfitta...
12月12日 si parte12 dicembre 2006
2°giorno
"..... carezze col pugnal" mai frase fu più giusta.
Mi addentro in un sentiero sconosciuto,ho i brividi, fa paura, vorrei tornare indietro eppure mi accorgo che ormai non sono più in grado di farlo, è troppo tardi, le scelte sono state fatte.
Non voglio scappare, voglio andare avanti, voglio essere forte trattenere ad ogno costo le lacrime...che escono ad ogni batter di ciglia rigandomi il volto, segnando come le briciole di pollicino la strada breve che ho percorso fino ad arrivare quà.
Davanti a me tutto è così tetro, perchè nessuno mi porge una luce?
Forse perchè devo imparare a vedere al buio.
Primo insegnamento di cui devo far tesoro.
Forse non sono poi così sola, anzi credo che rifiuterò qualsiasi luce mi venga offerta dall'esterno, sì...devo scavare dentro di me, devo imparare a vedere al buio!!
Mi sento meglio, inizio a capire e tutto dentro di me si assesta in un equilibrio fatto di luci ed ombre, so solo che vorrei essere illuminata dal bagliore degli occhi di chi mi ha accompagnata fino all'inizio di questo percorso.....quegli occhi che al buio hanno già imparato a vedere.
Non è tempo di abbracci, non è tempo di carezze, anch'io ho dimenticato il mio pyle a casa....accenderò un fuoco in riva al lago...guarderò le stelle e mi scalderò con il dolce calore dei miei sogni. 12月11日 coraggio11 dicembre 2006
1°giorno.
"Ed un giorno la paura bussò alla porta, il coraggio si alzò e vide che non c'era nessuno...."
Inizia oggi il mio addestramento. Voglio diventare una donna coraggiosa, cosa che non sono stata forse neanche un minuto nella mia vita. il motivo è semplice, sono sempre mancate le occasioni per avere paura.Sempre protetta come in un involucro di ovatta: dalla famiglia, dall amore sempre presente, dalle amicizie meravigliose.
Sganciarsi dall aereo e volare libera nel vuoto il mio obiettivo, per farlo occorre prendere 1000 respiri conoscersi a fondo, eliminare le debolezze, affinare le emozioni, reprimere istinti, tirare fuori le unghie.
Scriverlo è facile, farlo è un altro paio di maniche.
Sono pronta a star male con la consapevolezza che imparerò a soffrire, una sfida ardua, ma da poco ho appreso che questa è la vera vita, non quella che mi vedeva nel paese delle meraviglie. 12月8日 rinascitaE come una fenice rinascere dalle mie ceneri,
vedere dopo la tempesta una quiete che può trasformarsi in una giornata primaverile...alle spalle lascio il paese delle meraviglie forse, ma Alice ha trovato il bianconglio ed ora può svegliarsi dal suo sogno per vivere semplicemente la realtà.
Assaporarla, respirarla, capire che non esistono solo fiorellini canterini, capire che le difficoltà fanno parte del gioco, capire che ogni passo falso è comunque un passo avanti e non un passo indietro.
Pronta per una nuova vita, pronta ad affrontare critiche, giudizi e mettere me stessa per una volta al primo posto...forse il più grave errore che ho fatto durante il mio breve percorso di vita è stato quello di non ascoltarmi e non volermi conoscere per piacere agli altri.
Non sono Alice forse, il punto è quello, probabilmente il personaggio che mi si addice di più ancora ho da trovarlo, magari non esiste chissà....
L'unica certezza è che ora davvero occorre crescere, maturare, e magari, come la bella addormentata farsi svegliare dal bacio del principe azzurro quando arriverà, quando mi riconoscerà tra tante e mi libererà dal sogno per farmi vivere la sua realtà. 12月4日 grazie a tuttiNon dimenticherò mai quello che per me avete fatto in questi primi 10 giorni di scombussolamento totale: ogni frase, ogni messaggio, ogni sguardo complice ed amico che ho ricevuto durante queste prime settimane di "nuova vita"rimarranno indelebili nel mio cuore, grazie.
Non parlo a qualcuno in particolare, ma a qualsiasi persona ch sa di aver in qualche modo contribuito a tirarmi su di morale, a darmi un consiglio o semplicemente a regalarmi qualche minuto del suo tempo semplicemente per stare con me senza chiedere niente in cambio. A tutti grazie di cuore.
So di poter contare su amiche d ecezione, direi angeli custodi senza esagerare, su amici speciali, su un bel gruppo di studio all'università e perchè no sulla mia famiglia quando i "vecchi" sono in vena, alrimenti si sa, apriti cielo!!
Il mio cuore batte forte, si sente vivo, mi tiene sveglia di notte facendomi sognare sì, ma ad occhi aperti...
12月1日 l incontroNon mi aspettavo di incrociare di nuovo i suoi occhi dopo così poco tempo,
l'impatto è stato tremendo, eppure sono stata io a voler chiudere tra di noi.
Ieri sera al tavolino di quel pub, tra la gente che rideva e scherzava io mi sentivo sola mentre lui a pochi metri di distanza forse celava il dolore in un sorriso smagliante che presentava ai suoi amici.
Credevo di impazzire, non poterlo abbracciare, accarezzare, perchè no consolare.....L'impotenza mi appiattiva nella sedia ed i miei occhi cercavano nel vuoto pensieri per cercar di non piangere.....ripensamenti alle porte, voglia di tornare indietro, ma una volta a casa, sotto le coperte, dopo una telefonata speciale...ho capito che la scelta è stata fatta e non tornerò sui miei passi, a costo di soffrire un giorno e vedermi ritorcere contro tutto il male che sto facendo a lui che è stato l unico amore della mia vita.Forse anche io troverò il principe azzurro..forse anche lui troverà ina principessa speciale e ci ritroveremo nella strada della vita a ricordare la nostra come la piu magica delle storie. |
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